Esta tarde...

Esta mañana he estado a punto de cancelar la cita, pensaba en la pereza que me daba el trayecto y en que habían pasado tantos días desde que nos habiamos visto que perfectamente podía transcurrir una semana más.
Pero tenía muchas ganas de verle...Creo que mis reticencias eran excusas para paliar mis deseos por volver a estar con él...
La tarde ha transcurrido tan rápida que las horas se han esfumado a su lado.
En todo momento abrazados o cogidos de la mano, no importaba que hubiesen pasado tantos días desde la última vez que nos vimos...De nuevo él y yo juntos...
Ha hecho de cicerone para mí mostrándome lugares de un pueblo cercano al suyo que yo jamás había visitado.
Hemos subido a lo alto de su castillo, las vistas eran preciosas. Me ha encantado como me ha ayudado en todo momento ya que yo llevaba unas botas de bastante tacón.
Luego hemos tomado un refresco en la terraza del lugar.
No hemos mencionado el tema de la ruptura, me preocupaba un poco que pudiera hablar sobre ello, no me apetecía en absoluto abordarlo puesto que ya le dije cuanto tenia que decirle...
Le he notado más pendiente de mí. Él hoy parecía más relajado y tranquilo, no sé, me ha transmitido paz...
Yo creo que quizás estaba menos dicharachera que otras veces, no sé porque.
La tarde ha fluido entre el cariño y la pasión envolviendonos de dulces momentos.
He vuelto a estar entre sus brazos, sé que hoy estoy muy sensible, he llorado simplemente porque todo ha sido hermoso...Supongo que he llorado de tanto sentir...No estoy acostumbrada a dejarme llevar así y parece que la emoción aflora por cada poro de mi piel...
O quizás todo es más simple, y se resume en que él me gusta mucho...mucho...

Mañana será otro día...

Creo que hace años desde que la había visto por última vez...Ni me acuerdo.
Acabo de ver "Lo que el viento se llevó", no tenía pensado esta noche ver esa película pero al final no sé porque se colo en mi dvd tras rondarme desde hace días por el salón...
Y aunque son las dos de la madrugada queria escribir para hacer mi pequeño homenaje a esa joya de película.
Escena tras escena he vuelto a recordar porque desde que la ví por primera vez, quizás con unos catorce años, la considere como mi favorita y sigue ocupando ese lugar después de tantos años, me basta verla una sola vez para volver a dejarme seducir .
Me encanta el personaje de Escarlata, es coqueta, manipuladora, tiene un carácter endiablado y es una seductora...Y reconforta ver como vence siempre a las adversidades y como sin quizás pretenderlo no tiene más remedio que encarnar el papel de mujer fuerte ante lo que la vida le va deparando...
Me encanta el romanticismo que se esconde tras la relación de Ret y Escarlata, esos terribles desencuentros y asincronia en expresar lo que sienten y que desemboca en ese final...que deja abierto muchos otros posibles finales...
Porque nadie que haya visto la película podrá pensar que ella se da por vencida una vez que ha descubierto que él es el hombre de su vida...Y tampoco puede haberse esfumado el amor que siente Ret por ella, así que seguramente Ret volvió a sucumbir ante sus encantos...
Lo cierto es que tras ver esta película una se queda con ganas de imaginar y soñar hasta el infinito...

Viernes

Hoy ya he ido a trabajar, me encuentro mucho mejor y animada.
He quedado con él mañana, hace tres semanas que no nos vemos, con ruptura incluida y lo cierto es que ahora ya me parecen lejanos esos días en que nos peleamos.
Después de todo lo que hablamos no creo que tengamos que volver a charlar sobre ese tema.
Anoche me costo un poco dormirme pensando en esa cita de mañana.
Hacía mucho tiempo que yo no me ponía asi de nerviosilla por nadie y he de reconocer que aunque pienso que no controlo la situación me encanta esta sensación...
Ahora ya no soy yo, aquella que plegaba velas a la mínima, que huía de afrontar ninguna situación por miedo a sufrir y siempre tiraba la toalla cuando las cosas se ponían dificiles...
Esa yo que tenía su vida esquematizada y que pretendía tenerlo todo previsto y planeado, olvidando que a veces hay otras opciones que no son mejores ni peores, simplemente son otras opciones que simplemente merece la pena vivir y arriesgar, aunque salga mal...
Esta vez me he quedado aquí , con él, no he logrado escaparme de esta relación aunque mi razón quisiera imperar con sus argumentos .
No he logrado dejar de mirar atrás esta vez y de añorarle y desear con toda mi alma estar a su lado...
Y ese muro que había construido durante tantos años se derrumbó para él , bastaron unos meses para saber que mi sitio estará donde este él aunque yo me negaba que él fuese importante en mi vida...
Creo que me he dado permiso a mi misma para sentir, para quizás sufrir, para arriesgar, para apostar, para estar en sus manos, para sentirme débil si las cosas van mal...
Me he dado permiso para quitarme todos los escudos con que mis inseguridades y miedos me habían protegido durante mucho tiempo y que tan sólo enmascaraban una falsa cobardía, mi miedo a sufrir, a que me dejaran...Por eso dejaba yo...
Y esta nueva "yo" que se siente vulnerable ante esta aventura desconocida, que se arriesga a sentir sin medida y sin frenos , esta nueva "yo" sin embargo me gusta...

Días lentos...

El lunes volví a encontrarme mal, ayer tuve que regresar del trabajo y mañana tengo hora en el médico.
Me paso el día durmiendo supongo que por las medicinas y estoy super cansada.
Así que tengo poco tiempo para pensar, espero estar bien el fin de semana para poder verle, pero a este paso no sé...
Hemos hablado algún ratito que me he conectado por el msn, también me ha llamado para preocuparse de como estoy... Me siento tranquila y relajada, deseando estar con él otra vez...
Siento que tengo una inmensa confianza en él, que no tengo que preocuparme de nada esta vez...
Parece más atento conmigo y creo que ahora cuando hablamos casí parece que jamás hayamos roto la relación...
Es esa sensación de "volver a casa" y sentirme reconfortada otra vez...Sin necesitar nada más, sólo saber que él esta ahí...
Espero recuperarme pronto y que estos días lentos den paso a muchos días felices a su lado...

Estar en su vida otra vez...

Fue muy díficil vencer mi orgullo, fue duro asumir lo que siento y reconocer que le necesitaba...Pero una vez comprendí que realmente le echaba de menos y que "sentir", aunque me hacía vulnerable ante él , me otorgaba también fuerza...Creo que a partir de ese momento logré acariciar la paz y la tranquilidad que estos días me habían abandonado.
El desasosiego desapareció, supe que de nuevo iba a estar en sus manos...Ya no era asunto mío.
Jamás le había dicho a nadie lo que sentía, al menos no sin saber que sentía la otra persona por mí, jamás me había lanzado sin red de ese modo, sin temer hacer el ridiculo o escuchar que la otra persona me respondiera de modo que fuese negativo para mí...
Y sin embargo no me importaba el riesgo.
Esta noche hemos hablado, me ha forzado a confesarme , a decirle cuanto sentía y pensaba. Durante unos segundos he pensado que sería incapaz de decirle lo que estos días había aprendido, pensé que iba a callarme o a hablar sin profundizar mucho...
Pero he logrado decir la verdad, mi verdad...Tenía miedo a sus respuestas, si, pero también sabia que según su reacción quizás aunque me doliera era el modo de liberarme de mis propios sentimientos...
Y sólo sé que me he permitido decirle cuanto le habia añorado y lo importante que es para mí.
También le he contado que siempre he salido de una relación para pasar a otra con facilidad. Que quizás siempre soy la que deja pero por miedo a que me dejen. Y que nunca miro atrás...Pero esta vez no he podido.
Y me he atrevido a confesarle que lo único que yo quiero es estar en su vida...otra vez...
Y ahora mismo no quiero pensar en nada más...Siento que he vuelto desde un destierro voluntario de tristeza y añoranza...Y que quizás por primera vez he de apostar yo por alguien sin esperar que me demuestren que apuestan por mí...No sé...Locura transitoria a mi edad...Debe ser algo así...

Después de ti la pared...

Escribo mientras escucho a Sakhira: "...Después de tí la pared...no me faltes nunca..."

Tengo el tiempo justo de fumarme un cigarro y colgar el post. He quedado con mis amigas para cenar y no quiero llegar tarde, (como es lo habitual en mí, soy una impuntual), pero me apetecía escribir un poco.
Estoy más animada, sigo tranquila y serena y apartando cualquier pensamiento negativo o que me pueda provocar angustia o ansiedad.
Hoy he mantenido una charla con él por el messenger, y aunque tan sólo hemos hablado del tema que tenemos en común, o sea, los "negocios" algo es algo...No le noto ya tan borde ni arisco conmigo aunque claro yo tampoco estoy ya a la defensiva ni atacandole.
En fin, tengo esperanzas de que todo , no sé de que modo, vuelva a su cauce, aunque sea poco a poco, de que estos días él haya reflexionado al igual que lo he hecho yo y de que pueda existir una posibilidad, aunque sea remota, de poder retomar la relación encontrando alguna vía que rompa los motivos que la hacen ahora imposible.
A ratos se me ocurre pensar si ya estara hablando con otra y creo que me marea incluso imaginarlo, no podría resistirlo.
Pero pienso que si realmente siente algo por mí, al igual que a mi ni me apetece ni se me ocurre la posibilidad de conocer o estar con otro hombre pues que él ...debe estar igual que yo.
Quizás es un absurdo consuelo, pero es lo único que ahora mismo tengo.
Eso y saber que lo que yo siento por él es auténtico, que le añoro, que le echo de menos y que le quiero tal y como es, con defectos y virtudes. Creo que para mí no ha sido nada fácil asumir esto, y que he rehuido y evitado sentir lo que siento, pero no he logrado escapar de sentir que le necesito, como hace mucho tiempo no he necesitado a nadie, y que esto parece que es real.
El tiempo dirá...

Montañas de Benasque...

Hoy cuando conducía hacía la oficina he pensado que deseaba poder ir mañana a Benasque.

Estuve allí hace unos años, muchos años...Me alojaba en Cerler y las vistas del valle desde el hotel eran preciosas.
Las puestas de sol y el amanecer majestuosos.
Pero lo que más me gustaba de Benasque eran sus montañas.
Siempre necesito poder ver montañas, incluso cuando estoy en la playa.
No sé porque pero me infunden paz, aunque me miren desde lo lejos.
Cuando llego a mi pueblo conduciendo siempre recreo mi vista con las montañas que se perfilan en mi horizonte.
Tengo por supuesto una montaña favorita, es la más alta...Y me encanta verla nevada, porque no suele suceder.
Hoy deseaba irme a Benasque mañana, quería conducir hasta allí, ni siquiera me preocupaba el tema de donde alojarme.
Pero no soy tan aventurera como para irme sola y la amiga que podría haber compartido esta escapada tenía un compromiso ineludible el domingo.
Benasque es especial.
Las montañas que casi acarician el pueblo transmiten una serenidad indescriptible.
Me encantaba pasear aquel agosto por sus calles y sentir las montañas tan cerca, vigilándo y cuidando el pueblo...
Hoy necesitaba cargarme de esa paz, cuando empece el día me sentía nerviosa, desasosegada, esa escapada me hubiese ayudado un poco a pararme y respirar...
El día transcurrió, simplemente, siento que me he desprendido de mi rabia y también de muchos miedos.
Creo que hoy por fin he aceptado y asumido algunas cosas, en especial lo que siento por él .
Lamento en parte mi comportamiento por no haber sabido apoyarle ni ayudarle aunque eso él no me lo puso nada fácil ni disculpa sus errores.
Pero creo que hoy he comprendido los míos. Y también he sido consciente de todos mis miedos. De mi miedo a él, o quizás a mi misma. A esto que siento por él... No es una excusa, tampoco una disculpa.
Las cosas son así. No era fácil y yo tampoco quise esforzarme. Este es el resultado.
No sé si la vida nos dara otra oportunidad, ni si su orgullo le permitira perdonar lo que por mi parte estuvo mal...
Pero hoy por primera vez desde hace bastantes noches dormiré tranquila. Quizás porqué pienso que aún no esta todo perdido, simplemente he de tener paciencia, dejar que todo fluya, dejarme llevar...Y limitarme a sentir...

Cómo azúcar en una taza de café...

Como azúcar en una taza de café me he desmoronado.
Tras una semana de sentirme cada vez más fuerte, de saberme objetiva y madura. De asumir que un hombre como él no entra en mis planes de vida y tan sólo es alguien con quien quizás compartir una aventura especial sin esperar nada más...Hoy me he derrumbado.
Aún no comprendo porque he perdido de ese modo mi temple.
Pero tras haber logrado ser racional en estos días, separar el tema del negocio del fin de la relación hoy de repente me he visto envuelta y enredada entre mis palabras y las suyas y creo que he dejado que me invadiera la ira, el resentimiento o mis egos, ya no sé si hablé yo o fue mi orgullo herido.
Pero ese muro que había construido para que él no llegara a mí se ha venido abajo.
Y se ha dado cuenta. Y sus palabras teñidas de cinismo (o de sorna ya no sé) le han delatado.
He sido vulnerable y transparente para él. Lo ha sabido.
Esta tarde he llorado mientras hablaba con una amiga por teléfono, y es que yo sé que con él no sería feliz, y es que yo sé que no me interesa una relación con él.
Creo que voy a finiquitar ese negocio conjunto, aunque objetivamente me interese, pero no puedo soportar esta situación por más tiempo.
Quizás en el fondo mantener ese tema ha sido la excusa para continuar de algún modo ahi para él, no lo sé. Pero hoy me he dado cuenta de que no soy tan fuerte.
Y ya no sé si puedo después de lo de hoy volver a recomponer mi muro o si voy a seguir dejando que mi corazón a la intemperie se enfrie por su ausencia , quizás asi llegue a congelarse todo lo que siento.
Quizás asi pueda olvidarme y deje de necesitarle...Pero es que yo no me reconozco ahora mismo, siento una mezcla de angustia, ansiedad e incertidumbre que no sé como calificar.
No entiendo que putada es esta.

Deja que todo se marche...excepto lo que necesites para permanecer en la roca (Ron Kauk)

Me ha encantado la frase de Ron Kauk que me ha dejado en un comentario Pekas,(gracias) tanto que me ha impulsado a escribir de nuevo antes de dormir.

Duele dejar marchar las cosas pero lo importante es permanecer en la roca...

Esta tarde he vuelto a hacer la siesta. Estoy tomándome la semana de modo sabático, en cuanto llego a casa me dedico a dormir para después de navegar un ratito ver alguna pelí aprovechando que estoy sola estos días.
Y dormir me esta ayudando a ser más paciente y conformista con la situación. No sé, pero me gusta estar así de tranquila, aunque este triste pero estoy serena y eso me gusta.
Lo cierto es que mi razón me sigue gritando que ese hombre no me conviene y que lo mejor que puedo hacer es apartarme de su camino. Por su modo de vida y planteamientos es la "antitesis" de todos los hombres con quienes he tenido alguna relación desde que me separé. Y su forma de vivir es todo lo opuesto a lo que yo podría desear de un hombre...
Y aunque a veces me llegan susurros desde el corazón recordándomelo o confundiéndome sigo teniendo claro que mi actuación es la única posible para sentirme satisfecha conmigo misma.
No se trata de orgullo ni de ceder o no ceder, se trata de no meterme yo sola en una trampa de amor donde sería una infeliz porque él es incapaz de actuar como un hombre que ama a una mujer y lucha por ella.
Le he respondido a P. hace un rato, no me apetecía contestar a su mail pero al final le he aplazado a tomar un té el sábado y charlar un rato, inventándome un anterior compromiso para el viernes con mis amigas. La idea de ir al cine no me seducía, prefiero tomar un té, algo de charla y he pensado que quizás le presenté a una de mis amigas con quien creo que congeniaría.
El remate de la noche, en uno de los intermedios de “Face to Face” ha sido charlar con V. unos minutos en el messenger. Hace mucho tiempo que no hablábamos porque le tenía inadmitido.
Pretendía que nos volviésemos a ver en estos próximos días y he bromeado al respecto negándome. Se ha molestado conmigo porque dice que deseaba hablar en serio y yo no estaba por la labor, también me ha dicho que la situación entre los dos quizás puede cambiar, que esta estresado, etc…Qué casualidad…Desde que le conozco habla de separarse y ya han pasado no sé cuantos años...Ya no sé si es un infeliz cobarde o simplemente un caradura.

Ha insistido en hacer una escapadita para estar conmigo tras decirme que quizás él es el hombre de mi vida y no le doy una oportunidad, y le he respondido que quizás hasta que estemos en el geriátrico será imposible volver a coincidir en esta vida.
Y ha tenido la desfachatez de preguntar porqué. Cuando le he respondido que porque esta casado se ha despedido algo enfadado. (Jijiji)

En fin…Mañana será otro día. Pero yo siento que hoy he permanecido en la roca.

Echándole de menos...

Hoy le echo de menos.
El sueco me ha propuesto ir al cine en viernes pero le voy a responder que ya tengo otro compromiso con mis amigas para ese día.
No estoy de humor. Mis amigas me dicen que le de una oportunidad pero es que no estoy receptiva ,no me apetece y prefiero quedar con ellas a estar con un extraño la verdad.
Parece que hoy que mis molestias físicas van menguando de nuevo vuelve a estar mi ánimo por los suelos porque le añoro, porque pienso que todo esta perdido, porque nada va a hacer por volver conmigo y porque esta es la realidad.
Qué asco. Quiero olvidarme de él.

Ni si..Ni no...

P* me ha propuesto quedar uno de estos días para ir al cine, dice que le gustaría seguir conociéndome. Le he respondido que quizás si pueda ser…
No me entusiasma la idea pero tampoco me desagrado su compañía el otro día, quizás con una segunda cita descubra si me apetece seguir o no saliendo con él. Ahora estoy indefinida...
Ni si, ni no...
Respecto a J* hoy hemos intercambiado unos correos relativos a un tema de negocios común. Han sido unos correos bastante asépticos por ambas partes y el suyo con alguna nota de cinismo que he obviado. No debe estar acostumbrado a que una mujer actué así con él, conservando la calma y mostrándole que estoy pasando página.
Lo cierto es que me da igual continuar o no en esa “sociedad”, si soy objetiva supongo que me interesa no finiquitar aún el tema hasta que existan más beneficios y me sorprende el poder diferenciar el tema personal del tema empresarial con él y que no me afecte mantener ese contacto frío ni necesitar cortar todo vínculo con él por una rabieta o enfado. Parece que me he distanciado de él de un modo irreversible.
Con los días la añoranza de él ha sido sustituida por recordar todas las cosas y momentos que hemos compartido y que no me han gustado.
Su agrio carácter, la incomunicación, sus malos modos a veces…En fin, que él distaba mucho del hombre encantador que conocí y por quien aposté hace cuatro meses, había cambiado de modo de ser respecto a mí, quizás por sus problemas y circunstancias, quizás por influencia de sus amigos, no sé, pero desde luego no tengo voluntad de soportar su difícil carácter y descarto que él recapacite y cambie…
Quizás él cree que yendo de “castigador” y de prepotente me iba a tener tras él, parece que no llego a conocerme en estos cuatro meses…

Desayuno en Plutón

Ayer no pude salir porque estaba algo pachucha físicamente lo cual se sumaba a mi estado anímico y aún me hacía sentir más decaída.
Hice una siesta de tres horas y después vi una película tumbada en el sofá :“Desayuno en Plutón”. Esta muy bien. Recomendada.
Parece que hoy me encuentro mejor, al menos ya no tengo escalofríos pero dudo que nublado como esta el día salga de casa. Así que de nuevo relax.
Respecto a él no he tenido ninguna noticia, ayer me harte y le inadmití en mi messenger, me parece un poco absurdo que me salga conectado y yo a él para no dirigirnos la palabra.
Y lo cierto es que hoy me he despertado aún más fuerte y ratificando mis propias ideas, quizás es una pena que con los días a pesar de echarle de menos en algunos aspectos me de cuenta al mismo tiempo con más objetividad de todas las carencias y de las cosas que no me gustaban de él.
Creo que es caso perdido esperar que haya cambios por su parte, y considero que yo no me arrepiento de nada de lo que le he expresado o de lo que quiero, así pues parece que la vida ha separado nuestros caminos.
Soy totalmente consciente de que en el hipotético caso de retomar la relación al cabo de unos días me sentiría de nuevo insatisfecha, así que no merece la pena ni intentarlo.
La añoranza pasará, no ha sido un camino de rosas con él, hubo momentos deliciosos pero también otros momentos que no lo fueron tanto…
Y de algo me van a servir las experiencias pasadas como para no intentar lo imposible ni estar esperando cambios por su parte cuando no manifiesta ninguna voluntad de comportarse de otro modo sino que al contrario, ha cambiado para peor puesto que al principio mostraba más interés en que nos viesemos con más frecuencia y de repente como un cángrejo dio marcha atrás.
Supongo que él dado su fuerte carácter esta acostumbrado a mujeres que se han dejado llevar y han claudicado frente a su personalidad, pero creo que esta vez se ha equivocado si daba por hecho que yo era más débil e iba a aceptar una situación así , de sentirme la “amiga-con-derecho-a-roce-cada-quince-días”….Jamás pretendí entablar una relación así, fui clara desde el principio, y él acepto…pero luego quiso reconducirlo a su modo y desde luego conmigo se ha equivocado.
Espero seguir siendo fuerte y no permitir nunca más en mi vida que por culpa de sentimientos confusos acepte situaciones insatisfactorias para mí.
Así que si el precio por luchar por mi ideal de relación ha sido perderle, pues lo asumo…Pero así no me hacía feliz.
Supongo que si él me hubiese importado un bledo no habría tenido yo mayor inconveniente en seguir con la aventura, pero no era el caso y me hacía mucho más daño esta situación que el hecho de haber roto, porque la vida enseña que nada es eterno y todo el dolor termina pasando...La distancia si es el olvido.

Té con canela...

Me he ataviado con un vestido escote camisero, en color crudo, con estampado de rayas tipo cebra en marrón oscuro, botas marrón oscuro de tacón y un abrigo de cuero también marrón.Una tarde de esas en las que te ves muy favorecida...Y piensas que él se lo pierde...Lo cierto es que tener que soportar que me haya dicho hoy que yo me he pasado la relación "corroída por los celos" si no fuera porque me parece un insulto lo tomaría como un chiste...Creo que precisamente eso le ha molestado de mí, el hecho de que jamás he ido detrás de él ni le he montado ninguna escenita de celos, porque me considero una persona práctica y si no confió en alguien me parece absurdo seguir con él...Tampoco me ha dado nunca razones para desconfiar asi que no entiendo esa acusación...ni la de que he roto con él de una manera "cobarde".
Pero imagino que esta muy resentido conmigo, es su problema, haber puesto remedio a lo que yo le reclamaba...A estas alturas de mi vida no tengo porque aguantar caprichos de nadie.

Y respecto a la cita con el sueco...
He estado una hora con P., en una terracita de una teteria.
Ha sido una conversación distendida y agradable.
Hemos estado hablando de lugares y países que él visita por su trabajo, un poco de nosotros, supongo que la típica conversación…
Aunque claro, el hecho de que él haya vivido en Africa en el pasado y durante varios años me ha fascinado por las vivencias que me ha relatado.
Me ha gustado apreciar que es un hombre educado, natural, sencillo y nada petulante o fanfarrón. De trato exquisito, muy educado y detallista.
Después he estado un par de horas con mis amigas, hemos llegado a la conclusión de que el mundo esta lleno de señores estupendos e interesantes, así que los orgullosos que sólo saben mirarse su ombligo mejor se quedan aparte.
Y ahora al regresar a casa tenía un correito suyo diciéndome que “soy una chica diez, divertida, positiva, cultural y guapa”. Y que espera que nos volvamos a ver pronto.
(Lo de cultural tiene disculpa porque tiene un acento sueco total y no habla muy bien español).
En fin, que quizás si vuelva a tomar té con él…

Tarde de cafés

Hoy me he despertado muy tranquila y segura de lo que quiero.
He recibido un correo de él , en respuesta a uno mío, acusándome de haber roto yo la relación y de un modo cobarde, también me dice que así alimentaré mi ego por haber sido yo la que le ha dejado.
También me dice que fue claro desde el principio y que si yo pensaba cambiarle el problema lo tengo yo.
Ya le he respondido que el equivocado es él, desde el principio manifesté lo que deseaba, si él luego no ha cumplido y ha querido reconducir la situación a su modo no es mi problema sino el suyo. Y desde luego romper la relación porque alguien no apuesta por mí ni manifiesta interés en verme con más frecuencia no es algo que pueda alimentar mi ego.
Cobarde sería si no le hubiese expuesto lo que deseaba o yo hubiese mentido desde el principio con lo que deseaba tener en la relación.
En fin, creo que la ruptura es definitiva, no estoy dispuesta a ceder en nada siendo que he sido transparente y clara desde el principio.
Me dice que no encontraré a nadie como él, que lo sé y que por eso le debo estar echando de menos.
Le he respondido que cada persona es única e irrepetible, que tampoco él encontrara a nadie como yo, puede haber mejores o peores pero nadie como yo…Y que tan sólo puedo echar de menos al hombre que me ilusiono pero no a alguien que no apuesta por mí.
Supongo que creyó que yo era más tonta o débil e iba a mantenerme en su juego pero no es mi estilo.
Si con él empecé cuatro días después de haber terminado una relación de dos años, estos cuatro meses también podré superarlos.
Me ha llamado el sueco, si la lluvía no lo impide he quedado con él a tomar café esta tarde antes de reunirme con mis amigas.
Me apetece salir hoy , reírme y desconectar de este tema.

Hace una semana...

Hace una semana nuestras lenguas se enlazaban en besos interminables, nuestros cuerpos se buscaban para fundirse en uno…
Hace una semana bailábamos mientras nuestros ojos conversaban reclamando que nuestros labios se encontraran…
Parecía que nadie más existía en aquel local, sólo tú y yo, mirándonos, deseándonos, abrazándonos…
Hace una semana dormimos toda la noche abrazados, me arropaste de madrugada porque tenía frío…
Hace una semana y ahora ya no estas...

Y esta tarde "Diamantes de Sangre"...

Hoy me he levantado muy tarde, he soñado algo delicioso y me he despertado con una enorme sensación de paz aunque luego a lo largo del día esa paz mental se ha esfumado.
Estoy bastante perezosa , así que me por la tarde he visto una pelí tumbada en el sofá :"Diamantes de Sangre” .
Me ha gustado mucho a pesar de que algunas escenas eran bastante fuertes. Pensar que en el mismo mundo en que vivimos se suceden a diario situaciones así de muerte, abusos y violencia es muy triste..
Es triste no poder hacer nada por solucionarlo, y ser téstigos mudos de ese sufrimiento que millones de personas padecen.
Sucede aquí, en este mundo donde vivimos y sin embargo somos espectadores que no pueden intervenir para cambiar la trama...
¿Cómo cambiarla? ¿Cómo abolir tanto abuso, pobreza, sufrimiento, guerras?
Qué impotencia...Tan sólo poder pensar que tuvimos suerte de nacer en esta parte del mundo...

Respecto a mí he tenido algunos ratos de tristeza pensando en él pero ya casí ha transcurrido el día y aunque siento mucha pena y hoy sólo me acuerdo de ratos buenos que he pasado con J. y le añoro, sé que la relación no funcionaba en otros aspectos y eso era él quien debía de haberlo solucionado si yo le hubiese importado lo suficiente para luchar por mí.
Por tanto si no es capaz de esforzarse en nada por mí , pues entonces mejor no perder mi tiempo con él.
No me vale pensar que es un orgulloso o que esta esperando que yo me desdiga.
Las cosas son como son y él ha preferido no poner nada de su parte para que la relación continuara.
Hay que asumirlo. Tengo que admitirlo. Aunque a ratos le llamaría y le diría que sigo aqui, que le echo de menos, que me deje ayudarle...
Pero no lo haré, es él quien ha de mover ficha si yo le he interesado de verdad, seguir en el mismo plan en que estabamos sería engañarme a mi misma y tomar de nuevo un camino hacía ninguna parte.
Si esto tan sólo era una aventura pues mejor terminarla ya. Mis sentimientos ya se borraran... él parece que poco o nada sentía...asi que no merecía la pena continuar...
Es un asco esto de darte cuenta de la realidad de las cosas y ser incapaz de vivir en una nube ficticia esperando cambios. Quizás soy impaciente. No sé, creo que simplemente soy sincera, directa, clara...

He recibido antes un correo de un conocido sueco, P., me dice que me llamará esta noche por teléfono y ha vuelto a sugerirme lo de quedar a tomar un café en estos días…
Lo cierto es que hoy no estoy con ánimos de tomar café con nadie pero P. es simpático y supongo que si me llama esta noche accederé a tomar ese café alguna de estas tardes próximas…
Todo lo que sea distraerme y no dar tantas vueltas a las cosas…

Manual d'Amore

No he tenido ganas de salir esta noche, tenía tremenda pereza así que me he quedado en casa y he visto "Manual d'Amore", la primera parte. Me he reido con algunas escenas lo cual es todo un logro dado mi humor de hoy y que no suelo reirme nunca viendo películas supuestamente graciosas...
Cuando he llegado a casa si estaba algo triste, yo no pensaba que llegaría a sentirme así por él, la verdad, pero he llorado un poco, después me he ido de compras y ...tarde superada.
Me he acordado de él en algún momento, me quedaré con esos pocos recuerdos...
Quizás aún pienso que él va a reaccionar de algún modo, pero lo dudo.
Últimamente su actitud ante la vida parece que era dejarse llevar sin esforzarse ni pelear por nada...Así que tampoco va a efectuar ningún esfuerzo por mí.
Lamento no estar ahora brindandole mi apoyo, pero tuve suficiente ayer con escuchar sus recriminaciones diciéndome que no se sentía apoyado por mí...No ha valorado nada de lo que durante estos meses le he brindado...Y lo lamento.
Lamento su actitud de victimismo. No comprendo como puede ser tan orgulloso para algunas cosas y sin embargo para otras parecer querer ser el centro de atención porque las cosas le vayan mal...
No sé, quizás durante estos meses he sido una mera espectadora de su vida, quizás es cierto que no le he apoyado más,no lo sé...Lo cierto es que yo no queria inmiscuirme en nada y las cosas le han ido yendo mal de un modo que él tampoco ha sabido solucionar...
Pero estos últimos días intente darle fuerzas y hacerle reaccionar y frenar su actitud derrotista y destructiva...
Quizás ahora esta pensando que dado que todo ultimamente le sale mal era lógico que lo nuestro también se terminara...No lo sé...
Yo deseo con toda mi alma que reaccione, deseo importarle y que el hecho de haberme apartado de su lado le haga despertar de una vez de su létargo y vivir como alguien de cuarenta años y no como un chico de veinte.
Desearia que se centrara, que buscara su equilibrio y dejara de dar tumbos...quisiera que volviera a ser el hombre que conocí y me encanto, lleno de planes, de fuerza, de ilusiones..
Pensé aquella tarde que era mi persona especial y olvide todo por él...
Creo que siguiendo a su lado no podía ayudarle, que esto será duro para mi pero si le importo también quizás le hara replantearse cosas...Y actuar, y cambiar...Porque esta en sus manos solucionar sus problemas, nadie puede hacerlo por él...
Esta noche tan sólo puedo enviarle todos mis pensamientos positivos y desear que de una vez las cosas empiecen a funcionarle y le vaya todo muy bien...pero esto duele...más de lo que suponía...Y mi único consuelo es pensar que si yo me siento así de mal quizás él también me añora...

Cuenta atrás...

Ayer por la tarde me llamó, mientras le escuchaba sentí que estaba ya a mucha distancia de él y que no habría vuelta atrás.
Tras haberle manifestado mis carencias e intentado dialogar sobre todo lo que no me gustaba de esta relación me ha decepcionado con sus respuestas y su constante mirarse el ombligo, sin valorar ni siquiera mi apoyo en estos días ante su situación laboral...
He actuado limpiamente siendo sincera y transparente y haciéndole saber todo lo que yo deseaba esperando que pusiera algo de su parte para cambiar las cosas y recuperar la ilusión que supo avivar en mí al principio.
Supongo que me equivoqué con él o quizás él ha cambiado, ya no lo sé.
No me importa si ha sido un espejismo o simplemente es que ya ha dejado de llenarme ni el porqué.
Tan sólo sé que no me aporta ilusión, que me siento defraudada con su actitud y que ya nada puede volver a ser igual.
Por mi parte la cuenta atrás ha empezado, mientras hablaba con él supe que ya no volveremos a vernos.
Que al igual que este fin de semana he hecho inventaré nuevas excusas para el siguiente…Es así más fácil para mí.
Pretendía que fuese alguno de estos días de Pascua a su casa en la playa, con mis hijos.
Saber que ya había hecho sus propios planes con sus amigos para estos días de fiesta sin contar conmigo para nada fue el remate final a mis sensaciones de estos días.
Tuve la sensación de que me estaba ofreciendo la típica invitación que ya conoces la respuesta antes de que te la den. Y por supuesto la decliné.
No me apetece ni siquiera discutir, ni ser clara o franca con él escribiendo el punto final y definitivo.
Todo cuanto tenía que decirle ya lo he hecho y de nada ha servido.
Ahora se impone mantener la distancia, estos días me irán muy bien para seguir ganando fuerzas y ser objetiva con este sucedáneo de relación en la que ya no me siento cómoda porque ha dejado de ilusionarme.
Me apetece en estos días descansar, algún plan haré con mis amigas y si el tiempo lo permite iré a la playa a tomar el sol.
Y deseo sentirme bien, feliz, tranquila, algo que sin duda conseguiré alejándome de él, porque sé que ese hombre jamás podría hacerme feliz y tampoco estoy enamorada como para mantenerme ahi armada de paciencia.
Me gustan las cosas más fáciles y estoy harta de complicaciones.
Quizás podría haber llegado a tener más sentimientos por él si cuatro meses después encontrará en él alguna huella del hombre que conocí pero ahora mismo no encuentro ninguna razón para seguir anclada en esta relación y lo último que deseo es estancarme junto a una persona así...Tan egoísta y superficial, incapaz de preocuparse de mi día a día, que tan sólo se preocupa de sus problemas y de su comodidad...
Ayer supe que mi vida sigue, pero sin él...

Factor Ilusión

Nada como sentir que se toca fondo, que no se puede más…para al día siguiente volver a levantarte y sentir que has renovado fuerzas.
Ayer en cuanto llegue a casa y cerré la puerta me eche a llorar.
Me sentía triste, infeliz, cansada...
No había ningún motivo especial para ello pero tampoco existía ningún motivo especial para sentirme bien.
Supongo que me desahogue llorando. No sé.
Asumí también otras realidades y supe que era el momento de no permitirme dejarme llevar por una situación que estaba viviendo y no me aportaba la ilusión que yo deseo sentir cuando estoy con alguien…
Lo cierto es que nunca había tenido un “amigo-con-derecho-a-roce” , por calificarle de algún modo, y aunque su papel durante la “transición” ha sido óptimo, como una buena tirita o puente, ahora estaba sintiendo demasiadas carencias, me sentía insatisfecha y distanciada de él y nuestras superficiales conversaciones vía messenger algo absurdas.
Lo cierto es que cuando le conocí me pareció una persona estupenda y maravillosa, quizás porque eso era lo que yo deseaba ver en él, o quizás es porque al principio él se mostró así, se abrió a mí para luego volver a refugiarse en sí mismo no permitiendome llegar más lejos de sus palabras, sin desnudar mis pensamientos ni los suyos...
Me gustaba sobretodo, cuando le conoci, sentir que era tan distinto y diferente a la persona con quién yo había finalizado una larga relación...
Crei ver en él valores o ideales que luego parece que no eran dógmas para él...
Sin embargo ahora había carencias, no me llenaba como mujer, tampoco como amigo y quizás me estaba fijando más en sus defectos , en todo lo que no aportaba a esta relación que en lo que si me aportaba.
No sé, se supone que si tienes una persona “especial” en tu vida esa persona te ha de hacer sentir a ti “especial” en la suya y este no era el caso.
Ya hace muchos días que no me acostaba pensando en él, ni recordando nada o despertándome contenta al recordarle... Me sentía distanciada de él a pesar de que la distancia física no existía...Cada vez más lejos...
El factor ilusión era inexistente, quizás podría haber llegado a sentir más por él, no lo sé, pero todo estaba ahora amortecido…
Y remontar desde este punto era francamente díficil y complicado salvo que él pusiera mucho de su parte.
Ayer asumí que esa persona no me aportaba ilusión, y que yo no tengo ganas de esforzarme por nadie en estos momentos, si sale bien genial y si no pues nada... Pero no voy a darme más de lo que me doy. Y por eso ayer me sincere al respecto con él, porque tampoco queria que él pudiera pensar erróneamente que estoy dispuesta a tener paciencia, luchar o a esperar nada…Porque ahora mismo no quiero sentirme atada en una relación que no me aporta lo que yo quiero, que no es lo que yo quiero… Las cosas son como son. No pretendo cambiar a nadie pero tampoco quiero cambiar yo. Y sólo sé que echo infinitamente de menos, volver a sentir ilusión…que alguien despierte en mi esa ilusión dormida…otra vez...

Me disfrazaré de Scarlett...

Me disfrazo de una Scarlett imaginaria y de nuevo puedo recrearme en estas letras, perderme en mis altibajos, desahogar toda mi rabia y tristeza en un post, para luego cerrar la página y quizás sonreir.
Y esta mujer que escribe, que se siente triste, que piensa que ya pocas cosas merecen la pena se queda aqui, lamentandose, cansada...
Esta mañana apenas tenía fuerzas para salir de la bañera, era un día más...Interminable, agobiante...
Quizás he perdido la facilidad para ser feliz, porque la felicidad tan sólo muestra sus destellos con intermitencias que nunca puedo atrapar.
Y me canso de sus guiños, ya no quiero buscarla, ni quiero hacer nada especial por encontrarla...
La vida podría ser más fácil, pero no lo es.
Seguiré disfrazandome de Scarlett, me dire a mi misma cuando los problemas me agobien que ya lo pensaré mañana y no perdere ni un segundo más en pensar aquellas cosas que no estan en mi mano solucionar...
Que la vida me lleve donde quiera, ya no quiero ofrecer ninguna resistencia, no quiero quejarme...
Me disfrazaré de Scarlett.

Estoy cansada...

Fisica y psiquicamente. Hoy es uno de esos días en los que no puedo más, en los que mi vida me pesa, es como una cadena que arrastro y ya no puedo seguir...
Sin embargo, sé que mañana será otro día, me levantaré, seguiré viviendo, respirando, sonriendo...Y podré...
Pero hoy estoy cansada.
Si miro hacía atrás tan sólo veo obstaculos y problemas en este camino, y ya no sé si merece la pena continuar ni que voy a encontrar tras el siguiente recodo.
Pero no hay más narices que seguir.
Estoy tan cansada que tiraria la toalla, no siento ilusión ahora mismo por nada...