Cómo azúcar en una taza de café...

Como azúcar en una taza de café me he desmoronado.
Tras una semana de sentirme cada vez más fuerte, de saberme objetiva y madura. De asumir que un hombre como él no entra en mis planes de vida y tan sólo es alguien con quien quizás compartir una aventura especial sin esperar nada más...Hoy me he derrumbado.
Aún no comprendo porque he perdido de ese modo mi temple.
Pero tras haber logrado ser racional en estos días, separar el tema del negocio del fin de la relación hoy de repente me he visto envuelta y enredada entre mis palabras y las suyas y creo que he dejado que me invadiera la ira, el resentimiento o mis egos, ya no sé si hablé yo o fue mi orgullo herido.
Pero ese muro que había construido para que él no llegara a mí se ha venido abajo.
Y se ha dado cuenta. Y sus palabras teñidas de cinismo (o de sorna ya no sé) le han delatado.
He sido vulnerable y transparente para él. Lo ha sabido.
Esta tarde he llorado mientras hablaba con una amiga por teléfono, y es que yo sé que con él no sería feliz, y es que yo sé que no me interesa una relación con él.
Creo que voy a finiquitar ese negocio conjunto, aunque objetivamente me interese, pero no puedo soportar esta situación por más tiempo.
Quizás en el fondo mantener ese tema ha sido la excusa para continuar de algún modo ahi para él, no lo sé. Pero hoy me he dado cuenta de que no soy tan fuerte.
Y ya no sé si puedo después de lo de hoy volver a recomponer mi muro o si voy a seguir dejando que mi corazón a la intemperie se enfrie por su ausencia , quizás asi llegue a congelarse todo lo que siento.
Quizás asi pueda olvidarme y deje de necesitarle...Pero es que yo no me reconozco ahora mismo, siento una mezcla de angustia, ansiedad e incertidumbre que no sé como calificar.
No entiendo que putada es esta.