Factor Ilusión

Nada como sentir que se toca fondo, que no se puede más…para al día siguiente volver a levantarte y sentir que has renovado fuerzas.
Ayer en cuanto llegue a casa y cerré la puerta me eche a llorar.
Me sentía triste, infeliz, cansada...
No había ningún motivo especial para ello pero tampoco existía ningún motivo especial para sentirme bien.
Supongo que me desahogue llorando. No sé.
Asumí también otras realidades y supe que era el momento de no permitirme dejarme llevar por una situación que estaba viviendo y no me aportaba la ilusión que yo deseo sentir cuando estoy con alguien…
Lo cierto es que nunca había tenido un “amigo-con-derecho-a-roce” , por calificarle de algún modo, y aunque su papel durante la “transición” ha sido óptimo, como una buena tirita o puente, ahora estaba sintiendo demasiadas carencias, me sentía insatisfecha y distanciada de él y nuestras superficiales conversaciones vía messenger algo absurdas.
Lo cierto es que cuando le conocí me pareció una persona estupenda y maravillosa, quizás porque eso era lo que yo deseaba ver en él, o quizás es porque al principio él se mostró así, se abrió a mí para luego volver a refugiarse en sí mismo no permitiendome llegar más lejos de sus palabras, sin desnudar mis pensamientos ni los suyos...
Me gustaba sobretodo, cuando le conoci, sentir que era tan distinto y diferente a la persona con quién yo había finalizado una larga relación...
Crei ver en él valores o ideales que luego parece que no eran dógmas para él...
Sin embargo ahora había carencias, no me llenaba como mujer, tampoco como amigo y quizás me estaba fijando más en sus defectos , en todo lo que no aportaba a esta relación que en lo que si me aportaba.
No sé, se supone que si tienes una persona “especial” en tu vida esa persona te ha de hacer sentir a ti “especial” en la suya y este no era el caso.
Ya hace muchos días que no me acostaba pensando en él, ni recordando nada o despertándome contenta al recordarle... Me sentía distanciada de él a pesar de que la distancia física no existía...Cada vez más lejos...
El factor ilusión era inexistente, quizás podría haber llegado a sentir más por él, no lo sé, pero todo estaba ahora amortecido…
Y remontar desde este punto era francamente díficil y complicado salvo que él pusiera mucho de su parte.
Ayer asumí que esa persona no me aportaba ilusión, y que yo no tengo ganas de esforzarme por nadie en estos momentos, si sale bien genial y si no pues nada... Pero no voy a darme más de lo que me doy. Y por eso ayer me sincere al respecto con él, porque tampoco queria que él pudiera pensar erróneamente que estoy dispuesta a tener paciencia, luchar o a esperar nada…Porque ahora mismo no quiero sentirme atada en una relación que no me aporta lo que yo quiero, que no es lo que yo quiero… Las cosas son como son. No pretendo cambiar a nadie pero tampoco quiero cambiar yo. Y sólo sé que echo infinitamente de menos, volver a sentir ilusión…que alguien despierte en mi esa ilusión dormida…otra vez...