Tengo otro disfraz...

Bueno, en este tiempo deje de permitir el acceso a todo el mundo, no es que autorice a algunas personas y a otras no, simplemente deje de escribir y preferi restringir la lectura del blog.
El motivo es que había regresado con él y pensé que aqui habia contado demasiadas cosas íntimas que si él llegara a enterarse no le gustarian.
La última vez estuvimos tres semanas peleados, me llamó el día antes de San Juan y volvimos a quedar ese sábado y pasamos juntos esa supuesta magica noche...
El caso es que me ha decepcionado en un asunto muy grave e importante para mí y ayer mismo le pedí que nos diesemos un tiempo, yo ya no podía sentirme suya como antes...Ni le sentía a él como antes...Y para estar siempre discutiendo y compartir tan poco tiempo juntos no me merecia la pena estar atada a esa persona...
En esos días de ruptura abrí otro nuevo blog dónde pretendo contar lo que se me antoje, sin censuras ni cortapisas, fantasia o realidad...
A quienes deseen seguir mi pista hacedmelo saber aqui mismo o a mi correo de scarlettsiempre@yahoo.es y os iré dejando mi nueva dire.
Y desde luego en cuanto tenga un poco de tiempo os añadiré a quienes os tenía aqui vinculados... espero no olvidarme de nadie.
Feliz Verano a tod@s

Playa...

Esta mañana estuve en la playa con una amiga, hacia algo de viento y el sol jugaba a esconderse pero creo que este fin de semana he conseguido broncearme un poco...
Esta mañana cuando me desperté ví que tenía un mensaje de él al que he respondido en plan simpático como si no pasara nada.
Cuando regresaba me ha llamado , imaginó que tanta atención por su parte es motivada porque ha visto que no ha recibido ningún mail ayer de buenas noches ni tampoco le he escrito esta mañana antes de irme a la playa.
De nuevo he respondido en plan distendido, supongo que él esta esperando que exploté y le muestre mi enfado pero esta vez actuaré de modo diferente. De verdad que me encantaria escribirle ahora mismo un mail diciéndole cuanto pienso de él. Pero no lo haré, jugaré a su juego, me distanciaré sin darle importancia, que tomé un poco de su propia medicina.
Me parece absurdo mantener una relación basada en alguna llamada y conversaciones en el messenger que al final siempre versan sobre trabajo, salpicadas de alguna frasecita personal.
Me he cansado de pasarme la tarde sentada en el messenger y no tumbarme en el sofá después de cenar para proseguir con esas superficiales charlas.
Ya tengo suficiente con el trabajo en la oficina, mi dosis de internet y de pc esta con creces servida, así que a partir de hoy cambiaré el messenger por la tele, por leer o por hacer lo que me dé la gana.
Me da igual pensar que pueda "entretenerse" hablando con otra persona, yo desde luego no estoy dispuesta a seguir con esta relación "cibernética". Hoy podría perfectamente haber quedado conmigo pero ahi esta sentado delante de su pc, quizás si le admitiera luego me diría que se marcha con sus amigos a tomar una cerveza...
Estoy tan cansada de esta dinámica y de su comodidad. Ha dispuesto de mucho tiempo libre en los últimos meses y poco de ese tiempo lo ha invertido en encuentros conmigo, claro, prefiere pasarse la tarde delante del pc...
El lunes empieza a trabajar, desde luego no puedo decir que echaré de menos sus mails ni nada de eso...Total, es como si nunca estuviera...
Ahora sólo intento controlar mi enfado y mantener la serenidad para ir apartándome de él, pero estoy cabreada con él y conmigo misma, por haberme mantenido aqui, por haberme pillado por alguien así...Me parece increible, la verdad...
Y no, no espero ningún cambio ni estoy dispuesta a darle ultimatúms, tan sólo quiero dejar de quererle para apartarme para siempre de su camino...

Distancia

Hoy regrese a la playa, estoy menos rara que ayer, aunque también me dedique a pensar y darle vueltas a las cosas.
Creo que podría hacer una larga lista de todas las cosas en las que siento que me ha fallado y decepcionado.
Pero eso no importa.
Lo que importa es que me he dado cuenta que poco queda en él del hombre que creí conocer y que tanto me gusto.
Yo deseo estar con alguien que sea capaz de enamorarme cada día y que avive en mi las ilusiones por estar con él.
Según una conversación que tuvimos él piensa que si viviesemos cerca y nos viesemos más frecuentemente seguramente ya nos habriamos cansado el uno del otro.
También dijo que el hecho de vernos cada quince días es lo que "aviva" la pasión y hace que no se terminé la chispa...
Y se ha equivocado, mi chispa ha recibido un jarro de agua fría y pienso aprovechar este estado de ánimo para poner distancia entre los dos.
Desde que le conozco he compartido con él los fines de semana en los que he estado libre y ahora no será así.
Aunque desee estar con él voy a poner tierra de por medio, creo que ya nada puede ser igual tras sentirme tan defraudada respecto a su comportamiento.
Lo peor es que he estado a punto de dejarme arrastrar por su irresponsabilidad, lo mejor es que me he dado cuenta.
Y lo cierto es que ni siquiera podría plantearme compartir mi vida con alguien así, sería todo autodestructivo, sería abocarme a un abismo de derrotas y dejarme arrastrar por su desordenada vida dónde todo es inestable...
Me apena mucho haber sido consciente de la verdadera situación, me entristece pensar que los sentimientos no son suficientes y que por fín en mí impera la razón...
Pero mi decisión esta tomada, no me importa el precio, tan sólo serán unos días tristes y pesados, pero me voy a distanciar de él, no quiero que me pueda hacer daño ni sentirme en sus manos por haber mezclado negocios con la relación...Lo mejor es echar el freno ya y poder salir lo mejor parada posible de toda esta historia.
Y espero poder quedarme con el recuerdo del hombre que conocí, y apartar de mi mente muchas cosas y situaciones que no entiendo porque he soportado ni tolerado.
Me ha perdido. A él le debe dar igual, le gusta dar lástima y no luchar por nada, yo le he ayudado en cuanto he podido, pero mi papel en su vida siento que ya ha llegado a su fín.
Se terminó, quiero volver a ser la que era, no quiero seguir asi de descentrada ni sentirme en manos de un hombre tan inestable.
Me fastidia mucho sentirme así de fuerte y saberme capaz de mantener mi decisión de distanciarme, pero no hay más remedio que ser fuerte.

No quiero complicarme la vida...

Parece que con los días me va quedando más claro que este hombre tan sólo puede complicarme la vida...
Con sus actos me va demostrando que es un completo irresponsable respecto a algunas cosas, puede ser un hombre inteligente y brillante en otras pero en algunos aspectos me esta defraudando ver su total egoísmo y como se despreocupa totalmente de mi situación tan absorto en sus historias...
Lo cierto es que el otro fin de semana lo pasamos juntos y hubo confesiones inesperadas y también una propuesta que en aquel momento me causo además de un profundo respeto una inmensa alegría pensar que él deseaba algo así de mí...Sin embargo dada su posterior actuación creo que para él simplemente la vida es un juego y le importa bien poco complicarme la vida con tal de conseguir lo que para él es un mero capricho.
Tras su actitud estos días respecto a otro tema tengo ahora muy claro que si sucediera lo que él pretende, después el "problema" sería mío, siempre tendría excusas o imprevistos con que evadir toda responsabilidad, tanto económica como de otro tipo...
No es mi pareja, no hay nada estable entre nosotros, estoy harta y aburrida de que esta relación consista en charlas más o menos superficiales por el messenger, en hablar del negocio común y vernos cada quince días...
Asi que su propuesta es simplemente desmesurada e irresponsable, hoy estoy bastante cabreada de mi debilidad al no haber valorado antes nada y haberme dejado llevar por su capricho...
Me he ido a comer a la playa, me he pasado la tarde allí sola tomando el sol y mirando el mar...
Me había llevado libros para leer pero tan sólo me he dedicado a pensar...
A ratos me siento atrapada en esta relación, desearia no albergar ningún sentimiento hacía él, tengo claro que sólo puede traerme complicaciones, que tiene un modo de ser y de actuar que no me llena, me regala ratos felices pero también momentos como este...
A veces pienso que me resultaria fácil alejarme de él y no quererle, otras tan sólo de imaginar que se termine la relación siento una tremenda desazón...
Y cambios no espero, estoy bastante decepcionada con él tanto como socia como pareja, es un egoísta en ambos terrenos y me siento como si me hubiese dejado sola frente a todo...
No sé que voy a hacer...Sólo sé que hoy no pienso abrir mi messenger ni me apetece charlar con él...Necesito respirar, tomar distancia y desvincularme de este agobio que siento...
Creo que sentirme así esta muy lejos de ser feliz.

Los días vuelan...

Tengo mucho trabajo y mi escaso tiempo libre se lo dedico a él.
Este finde hemos hablado muchisimo, nos hemos desnudado de pensamientos relativos a muchas cosas...
Y aunque me siento muy feliz por algunas confesiones también me siento preocupada por otras...
Tuve que tomar una decisión...Me siento bien pero también asustada...
A veces no sé si él es el hombre de mi vida, o es el hombre que me complicara la vida...
Y lo único que sé con certeza es que le quiero y que ahora mismo no puedo ni quiero escapar de él...

Esta tarde...

Esta mañana he estado a punto de cancelar la cita, pensaba en la pereza que me daba el trayecto y en que habían pasado tantos días desde que nos habiamos visto que perfectamente podía transcurrir una semana más.
Pero tenía muchas ganas de verle...Creo que mis reticencias eran excusas para paliar mis deseos por volver a estar con él...
La tarde ha transcurrido tan rápida que las horas se han esfumado a su lado.
En todo momento abrazados o cogidos de la mano, no importaba que hubiesen pasado tantos días desde la última vez que nos vimos...De nuevo él y yo juntos...
Ha hecho de cicerone para mí mostrándome lugares de un pueblo cercano al suyo que yo jamás había visitado.
Hemos subido a lo alto de su castillo, las vistas eran preciosas. Me ha encantado como me ha ayudado en todo momento ya que yo llevaba unas botas de bastante tacón.
Luego hemos tomado un refresco en la terraza del lugar.
No hemos mencionado el tema de la ruptura, me preocupaba un poco que pudiera hablar sobre ello, no me apetecía en absoluto abordarlo puesto que ya le dije cuanto tenia que decirle...
Le he notado más pendiente de mí. Él hoy parecía más relajado y tranquilo, no sé, me ha transmitido paz...
Yo creo que quizás estaba menos dicharachera que otras veces, no sé porque.
La tarde ha fluido entre el cariño y la pasión envolviendonos de dulces momentos.
He vuelto a estar entre sus brazos, sé que hoy estoy muy sensible, he llorado simplemente porque todo ha sido hermoso...Supongo que he llorado de tanto sentir...No estoy acostumbrada a dejarme llevar así y parece que la emoción aflora por cada poro de mi piel...
O quizás todo es más simple, y se resume en que él me gusta mucho...mucho...

Mañana será otro día...

Creo que hace años desde que la había visto por última vez...Ni me acuerdo.
Acabo de ver "Lo que el viento se llevó", no tenía pensado esta noche ver esa película pero al final no sé porque se colo en mi dvd tras rondarme desde hace días por el salón...
Y aunque son las dos de la madrugada queria escribir para hacer mi pequeño homenaje a esa joya de película.
Escena tras escena he vuelto a recordar porque desde que la ví por primera vez, quizás con unos catorce años, la considere como mi favorita y sigue ocupando ese lugar después de tantos años, me basta verla una sola vez para volver a dejarme seducir .
Me encanta el personaje de Escarlata, es coqueta, manipuladora, tiene un carácter endiablado y es una seductora...Y reconforta ver como vence siempre a las adversidades y como sin quizás pretenderlo no tiene más remedio que encarnar el papel de mujer fuerte ante lo que la vida le va deparando...
Me encanta el romanticismo que se esconde tras la relación de Ret y Escarlata, esos terribles desencuentros y asincronia en expresar lo que sienten y que desemboca en ese final...que deja abierto muchos otros posibles finales...
Porque nadie que haya visto la película podrá pensar que ella se da por vencida una vez que ha descubierto que él es el hombre de su vida...Y tampoco puede haberse esfumado el amor que siente Ret por ella, así que seguramente Ret volvió a sucumbir ante sus encantos...
Lo cierto es que tras ver esta película una se queda con ganas de imaginar y soñar hasta el infinito...